台南5號公車的問題，透過圖書和論文來找解法和答案更準確安心。 我們找到下列地圖、推薦、景點和餐廳等資訊懶人包

教養，夠好就好：心理師爸爸的冒險、陪伴與信念

為了解決台南5號公車的問題，作者林仁廷 這樣論述：

「夠好的爸爸」懂得適時留時間給自己向前行， 照顧了自己、也照顧了孩子， 更懂得以身作則的重要，傳遞可以勇敢、 也可以軟弱求助的信念， 帶領孩子冒險並陪伴度過難關， 欣賞孩子的一步步自主與成長。   　　爸爸是最好的生活教練 　　　 　　孩子上學前總是哭鬧、很難哄孩子睡覺、非暴力管教怎麼做、零用錢怎麼給、如何養成好習慣、全家自助旅行如何順利成行等生活大小事，讓許多奶爸非常苦惱。作者是奶爸又是心理師，以理論與實務兼具的教養觀察點，提供許多與孩子正面交鋒時，可以怎麼做的好計策。   　　為什麼要當孩子爸爸的玩伴：不必高高在上、不必扮黑臉，爸爸最好可以化身為孩子最好的生活同伴、遊戲玩伴，帶領孩子透過生

活各面向來漸進發展，讓孩子發現自己原來能做那麼多事，能控制與決定什麼，這才能真的提升孩子的自信。   　　不打小孩的爸爸怎麼做：打小孩會讓家長得到「錯誤的有效性」，誤認孩子屈服是被矯正的結果，長期下來養成「習慣」暴力溝通。要阻止暴力產生，一是靠正確信念，不斷提醒自己不能欺負弱小；另一個是靠情緒覺察，審視自己怒氣合不合理？   　　懂心理學帶孩子更上手   　　怎麼教孩子跟疾病共處？孩子鬧情緒怎麼辦？如何跟孩子談性？如何與導師溝通？當孩子遇上挫敗，怎麼教孩子面對？等等教養孩子路上的疑難雜症，作者奶爸心理師抽絲剝繭找出問題癥結、提供理性且平和的思慮邏輯，化解危機、化解尷尬，讓父母遇見大小不一的困境

時，能成為孩子成長路上的最強後盾。   　　不是只出一張嘴的爸爸怎麼做：不管是課業、動靜態才藝或社團活動，師長或教練理所當然會最好該做的指導，但父母還能做三件事：以愛期許孩子辦得到、具體給予正向鼓勵、適時提示該如何做，父母無條件的愛與期許，去接納、引導、見證孩子的生活，孩子就能擁有持續主動的學習力。   　　為什麼要不避諱大人也會犯錯：讓孩子看見與知道父母也會犯錯，就能增加與失敗共處的容許性，往後若孩子遇見失敗時，就比較會放過自己。父母分享失敗經驗談，可以這麼做：以自己的糗事切入話題、說出解決問題的具體作法、教孩子解決問題時要用不同角度。   　　當個夠好的爸爸就好   　　社會總是要父母犧牲

自己、照顧孩子，作者奶爸心理師提供照顧自己的關鍵三招：跟孩子說自己的故事、說出情緒感受、自己的需求也要照顧，為人父母就不用理所當然地全部犧牲。    　　當生活遇見困難時怎麼做：別隨意犧牲或默默承受，與其一廂情願不讓孩子受苦，不如坦誠說明並共同承擔，這動作是對孩子的認可，讓他們知道「父親也需要他們，雙方可以互相依靠，自然會有更多心理韌性應付壓力。   　　不用當萬能爸爸的好處多：把孩子當成隊友，不合理就調整，平等的相處模式就是一種榜樣；對男孩來說，是往成熟男人前進的典範；對女孩來說，是日後與異性相處時不委屈自己的根基。   本書特色   　　●這是一本作者奶爸心理師審視育兒的進行式、追憶自我

童年成長的過去式、以及奠基於心理學知識等三種深度觀察的親子教養手冊。   　　●書中更以饒富趣味的文字寫出：親子相處的真實情境對話、融合一氣的教養心理學、心理師奶爸的實戰教養錦囊秘技，句句重點、字字珠璣，值得一讀再讀。   名人推薦   　　梅子／金曲獎金鐘獎主持人 　　陳志恆／諮商心理師 　　黃萱／漢聲電台「寶貝萱言」主持人 　　鐘穎／愛智者書窩主持人 　　 　　暖心推薦   　　大樹老師／育兒顧問 　　沈雅琪／神老師 　　郁方／好門媳婦 　　陳立芹／知名演員‧幸福電台主持人 　　彭菊仙／親子作家 　　鄧廣福／歌手‧幸福電台主持人 作者簡介   林仁廷   　　˙現為諮商心理師。   　　

˙工作迄今20年餘，曾任部隊心輔官、監獄治療師、諮商機構心理師，目前服務社區駐點諮商、社福機構、大專校院，服務對象包括大專生、青少年、特教生，年齡從幼稚園到70多歲都有。   　　˙主修社會心理學，專長發展心理學、男性成長及成人亞斯研究。   　　˙家庭主夫，兩個孩子的爸，興趣是閱讀、烹飪、旅行、動漫兼畫畫、攝影、社會觀察與寫短篇小說。 　　 　　★粉絲專頁：社會心理，從他們到我們-林仁廷 諮商心理師 【推薦序】 陪伴孩子，觀察孩子、引導孩子 梅子 走向身為父親的自我覺察之路  陳志恆  教你讓親子關係更親密 黃萱 夠好就好的心理師爸爸 鐘穎   【作者序】 公主、王子、皇后，以及她們的長工

  PART 1生活，就是一種教育 1.【面對「分離焦慮」】賦予心理護身符，孩子會更勇敢 一包面紙的重量 我的童年：心理的附身符，感覺還有人可以依靠 心理學觀點：有安全依附的愛，啟動孩子自我成長 ★可以這樣做：：減低分離焦慮的方法   2.【遊戲很重要】父母最好能陪著孩子玩 和朋友一起玩，等再久也無所謂 我的童年：沖天炮大戰，野得開心又自在 心理學觀點：讓外在多元體驗「內化」成心理概念 父母是孩子最初、最好的玩伴 預先規劃一起遊戲的時間、一起想做的事 1.在家時，把親子時間和工作時間區分出來 2.親子時間裡，要專注跟孩子一起玩 ★可以這樣做：：只需要紙筆的口袋遊戲   3.【睡前故事】親子專

屬親密時間 睡前妖怪故事 我的童年：睡前說故事，傳承自爺爺 心理學觀點：兒童愛聽故事，探索心靈感受 換父母傾聽，也聽孩子說故事 ★可以這樣做：睡前說故事的方法   4.【行為習慣的養成】好寶寶貼紙是行為養成手段 集點榮譽榜是一種獎勵，也營造出親子共同話題 我的童年：收集是把努力的過程「視覺化」 心理學觀點：設計一套制度，協助孩子養成好習慣 孩子愛遵守規則，獎勵成為好誘因 ★可以這樣做：點數系統的設立原則   5.【戶外生活課】帶著孩子一起去旅行 家庭自助旅行讓父母子女重新認識彼此 我的童年：跟著大人生活，就是學習 心理學觀點：培養如何與人交流、如何與環境互動 孩子需要得到大人的肯定 ★可以這樣

做：帶小小孩旅行的注意事項   6.【零用錢制度】不是強迫存錢，而是練習花錢 孩子本來就看到什麼就會要什麼 我的童年：對錢的現實感，深植於兒時 心理學觀點：從「做選擇」中發展自我意識 讓孩子練習用錢做選擇，體驗金錢的影響力 ★可以這樣做：零用錢制度的注意事項   7.【男女大不同】男女孩學習路徑不同，因材施教不比較 女兒驚人語錄 我的童年：我和兒子一樣，語言發展稍慢些 心理學觀點：兒童發展階段，男女大不同 認識性別特質，因材施教 ★可以這樣做：成為孩子學習的背後支持者   8.【非暴力管教】其實我也不想打小孩 打在兒身，痛在我心 我的童年：父親總是堅持管教原則 心理學觀點：打孩子的暴力衝動來自

何方？ ★可以這樣做：心服口服的處罰   9.【生活的意義】為什麼要這樣？為什麼要那樣？ 看見街友的教育 我的童年：乞討的老奶奶打破我的世界觀 心理學觀點：要知道生活的意義，才有生活動力 如何向孩子解釋「生活的為什麼」？ ★可以這樣做：在生活裡機會教育   PART2遇見困境，是生命中必要養分  1.【當孩子生病時】教怎麼跟疾病共處 兒子「霰粒腫」小開刀 我的童年：分享開刀經驗，降低兒子的恐懼 記憶中，打點滴是稀鬆平常之事 心理學觀點：父母的反應是一面鏡子 1.認識生病原理 2.生病時，生活就先放鬆 3.關心不是用罵的，愛要說出來 解釋給孩子聽：「為什麼會生病？」 ★可以這樣做：指導孩子「我能

做什麼？」   2.【教「怎麼學習」】當孩子的學習教練  足球課的心魔 我的童年：囧！音樂考試唱不出來 1.心理面做好「角色扮演」  2.實務面去做「事前練習」 心理學觀點：兒童的「鷹架學習論」 1.孩子「能不能做的到」？ 2.孩子「願不願意做」？ ★可以這樣做：「愛」、「成就」及「提醒」   3.【認識情緒知能】重視孩子的情緒 女兒堅持，要道歉才作罷 我的童年：沒有被處理的情緒經驗 心理學觀點：帶領孩子認識情緒，不能一味壓抑 1.本能情緒 2.社會情緒 3.複雜情緒 《大雄在大魔境》的胖虎身先士卒 重新定位的情緒經驗 ★可以這樣做：認識情緒的小遊戲   4.【跟孩子談性】要不要一起洗澡？ 妹

妹說她的GG是藏在裡面的 我的童年：性的啟蒙 心理學觀點：性心理與性格發展 從小就營造可以談性的氣氛 ★可以這樣做：如何跟孩子談性？   5.【挫敗和面對】跟孩子談失敗這件事 我的童年：搭錯公車很害怕，怎麼辦？ 多利用父母自己的糗事 心理學觀點：先接受情緒，再想辦法解決問題 孩子需要知道大人也是常失敗 ★可以這樣做：多分享自己的失敗   6【與導師溝通】保證孩子接受公平的對待 我的孩子性騷擾他人？ 我的童年：大人不一定都是對的 心理學觀點：詢問孩子發生什麼事，請關注「具體作為」 父母立場：做錯事當然負責，但也不讓孩子被冤望 1.讓孩子知道父母是保護他的 2.教導孩子：「大人也不一定正確」 3.

父母要負責跟老師溝通 ★可以這樣做：找老師溝通的步驟   7.【同甘共苦】要記得孩子也能安慰你 故事一：孩子不想讀書想工作？ 故事二：「他們還是離婚好了」，過於冷靜的孩子 心理學觀點：家庭是一個系統 向孩子尋求安慰與依賴，而不是找孩子出氣 故事一解方：把孩子當小伙伴 故事二解方：向孩子尋求安慰與依賴 ★可以這樣做：平常跟孩子聊聊自己的事   PART3運用心理學，教養更上手   1.【我當爸爸了】接受「成為父親」的自覺 第二十天：致想像中的你 「父親」很難憑空誕生，就靠外在條件的提醒 1.刺激與想像 2.被賦予認同 第一天：你來了！ 父親內在條件的促發：一段期待的新關係 1.與妻子的關係品質

2.接受自己成為父親角色 第二天：母嬰同室，還有爸爸   2.【教養不焦慮】以愛為出發點，我的教養基本六原則 受驚夜哭 教養好焦慮！ 教養基本六原則 1.確定你的孩子感受到關愛 2.在有愛的關係下，父母容許自己偶爾犯錯 3.孩子的身心發展限制，十二歲前都不算完全成熟 4.區別「習慣行為」與「焦慮行為」 5.發明屬於孩子的行為改變法 6.男女孩教養方式不同   3.【就是要爸爸教】身為好榜樣，一起探索世界冒險 「尤里卡！」深印在小四男童心裡 父、母親被期待的功能不同 父親育兒的獨特性 在兒童期，父親的獨特性可以這樣展現 1.「認可孩子」——把孩子舉高高 2.「跟孩子玩耍」——體驗與創新 3.「以

身作則」——教導與榜樣 父親賦予的精神象徵   4.【爸爸的力量】孩子都希望被父親的強大力量保護 佛洛伊德對父親失望的回憶 父親身分的認同危機 失去父親形象的危險 重拾父性的根本：強大與保護、堅定與溫柔   5.【父性心理原則】有條件的期許孩子做想做的事 無所事事的孩子 父性心理原則：引領孩子向前走 父性心理原則化為日常的「權威」 1.凡事說明原因、規定執行徹底 2.改變循次漸進、關門後要開窗 3.處罰目的清楚、改變不可綁約 4.好要不吝讚美、好壞各占六比一   6.【痛苦難過時】照顧孩子的情緒，關愛地接住他或她 莫名的疼痛 情緒被照顧的經驗 親子關係裡最怕「情感疏忽」 注意孩子的異常表現，盡

早彌補親情 1.「無感的旁觀者」 2.「矛盾的守護者」 3.「盼愛的逃家者」 照顧孩子情緒的練習：即時回應 1.玩在一起 2.從生活現實面著手 3.同理心的練習   7.【行為偏差時】當孩子偷竊和說謊，父母就變身成偵探吧 小時候也偷過錢 引發偷竊的心理歷程 當偵探尋找偷竊背後的需求與動機 1.環境誘惑大於意志控制 2.生活太無聊，拿錢找樂子 3.要起疑「太容易被抓的偷竊」 4.來自他人的壓力： 針對不同原因，採取不同的教養協助 1.減少誘惑——環境條件的安排 2.增加管道——讓生活更有趣 3.為行為負責——冷靜後才決定如何處罰 4.認識發展障礙——帶孩子接受身心評估 5.承諾和孩子一起面對壓力

  8.【夠好就好】做自己，成為夠好的父親！ 男性要從「關係連結」學習情緒感受 認識自己心中的大男孩 照顧孩子：發揮父性特色與功能 照顧自己：不用理所當然地全部犧牲 1.了解自己——試著敘說自己的故事 2喚回大男孩——恢復情緒感受 3.別隨意犧牲——自己的需求也要照顧 成為「夠好的父親」就好   【跋】教養最缺的永遠是「時間」 推薦序   陪伴孩子，觀察孩子、引導孩子 梅子（金曲獎金鐘獎主持人）   　　兒子王者今天十九歲生日，選在今晚留下這篇文章，更顯得有意義，回想過去這二十年來的生活景象如電影畫面般飛逝，尤其是今年他出版了一本《如果終極目標是財務自由，不如一開始就學投資賺錢》的理財書。

  　　忙碌的大學新生生活、桌球校隊活動，加上新書的宣傳期，幾乎每日行程滿檔，而新書發表會的演講表現，更是令人感到驚艷，首次3D模式認識兒子，因為我們也沒見過他這一面，沒想到孩子反饋父母的速度這麼快，就誠如心理師爸爸仁廷說的，「時間」就是最有趣的人生變項，孩子目前已經超出我所求所想，甚至凌駕父母。   　　因為王者表現優異，很多朋友都會問我怎麼教養孩子 ，其實我有時候會心虛 ，我只是照著我自己的想法來教，以我們夫妻的童年經驗加上在社會歷練的心得，這一套王者媽媽獨門教養術，是滿隨性的，卻在看完仁廷奶爸的書籍後，發現他以專業心理學的角度，所寫的教養孩子的方式，和我的理念，相似度高達百分之九十，那

一刻我好像找到知音，滿開心的，因為我真的做到了「陪伴孩子、觀察孩子、引導孩子」。   　　我從小就會蹺課，從幼稚園開始，不可思議吧！抓到後下場就是被打，因為我不喜歡大人用逼的方式，去做我不喜歡的事情，因為我害怕學校陌生環境和一群不認識的同學，為什麼要把我關在那裡，加上父母可能也沒好好的溝通，或者是我聽不懂學校的課程，反正心情就是不理解為什麼大人都不懂我，心中有很多問號，所以我期許自己長大後，一定要做一個傾聽孩子聲音的媽媽，並支持孩子做想做的事情。   　　從孩子嬰兒時，我每天幫他全身按摩，一邊按摩就一邊逗他開心，因為我很享受當媽媽的幸福感，我每天花一個小時跟孩子聊聊天，瞭解他的心情，我覺得我就

像是個容器，接住他所有需求並滿足他。而且，我是一個很有耐心的媽媽喔，王者一歲多時喜歡在路邊看挖土機施工，我會在烈日下陪他觀賞一個小時，外出回家時他會堅持拿鑰匙開家裏大門，而我就站在旁邊等著他把門打開，結果他花了四十分鐘，享受那大大的成就感，那開心的表情我到現在還記得。   　　我從來不會駡小孩，因為口拙，我也不會打小孩，因為兒時被打記憶太深刻，所以我採每天跟兒子聊天，讓母子關係非常好，感情好，你叫他做什麼都OK的，這樣媽媽也比較輕鬆。仁廷奶爸，利用全家洗澡的時候，透過孩子們的相互對話，很細心的瞭解他們在學校發生的事情，趁此進入孩子的世界，塑造良好親子的關係，一個暖男好爸爸，實在是值得讚美。  

　　這兩年，我滿著迷心理學，也買了不少書，一直在研究、瞭解，對於擔任家庭照顧者的角色，對待阿嬤、孩子和伴侶，有另一個不同的見解，我覺得台灣社會較偏注重身體的健康，而心理的部分較為忽視，有許多成人情緒卡在心?，就好像電玩遊戲一直卡關，過不去就是過不去。所以，我覺得大人們能透過這本書《冒險、陪伴、信念：剛好就好的心理師爸爸》，以心理學的觀點去瞭解孩子的世界，全家如何互動、彼此相愛，讓美好的情緒在家人心中流動，我覺得那就是送給成長中的孩子最好的禮物了，這是我的觀後感與您分享。   走向身為父親的自我覺察之路 陳志恆（諮商心理師、暢銷作家）   　　最近，我那三歲的女兒，常會在蹲馬桶時，對著外面的我

喊著：「把拔，我愛你！」面對女兒的深情告白，我肯定毫不猶豫地回應：「把拔也愛你！」   　　身為一位父親，我很自豪，我與我的孩子相當親暱。女兒喜歡黏著我，晚上一定要靠在我懷裡睡覺。和一般的家庭不太一樣，我太太倒比較像是第三者。當然，她也樂得輕鬆。   　　有天晚上睡前，女兒央求我講睡前故事：「把拔，說你小時候的故事好嗎？」我在腦海裡快速搜尋各種兒時回憶片段，突然間，我浮現了一個畫面。   　　大概在我小學低年級時，一個炎熱的下午，父親和我一同躺在房間的榻榻米上，對我說著「桃太郎」的故事，我聽得著迷，至今難忘。而現在，我也開始對孩子說故事了！   　　我思索著，我是如何受到父親的影響，而成為我這

樣一個父親。 　 　　父親是個輪班技術員，有時白天班，有時值夜班，但他從來不應酬，也很少出差，生活單純，每天都會回家。這對我的影響是，結婚前，我南奔北跑，常在不同的城市過夜，有了孩子後，我堅持每天都要回家。這是我對家人、孩子承諾，我堅守這份信念，算是受我父親的影響吧！現在，我每天接送女兒上、放學，總會想起父親的身影，在寒冬夜晚，騎著機車來補習班接我下課，不忘為我多帶一件厚外套。   　　閱讀林仁廷心理師的新作《冒險、陪伴、信念：剛好就好的心理師爸爸》，好有共鳴！因為，我也是個非典型的父親，比較接近奶爸的角色，又因身為自由工作者，家務也多是我在處理。   　　仁廷在書中分享許多與孩子相處的故事，

總會先連結自己的成長經驗，再帶入發展心理學的理論，最後分享具體的做法。我很喜歡這樣的鋪陳方式，身為家長，很需要覺察身為父母的自己，是如何受到過往成長經驗的影響。 　 　　我認為，本書最精采之處，是仁廷對「父性」與「父職」等概念的論述，這是坊間教養書中少有提及的。拜讀這個章節，能讓身為父親者，深刻自我反思——如何保有父性傳統中的美好特質，同 與孩子及家人有著親密的連結。   　　和本書作者一樣，我很慶幸，是個爸爸，也是個心理師。我的父親提供我身為人父的角色典範與信念，心理諮商的訓練又讓我不會陷入性別角色刻板印象中。    　 　　我認為，我們都很需要從教養工作中，重新看見自己、找回自己；我很推薦

父親們一起來閱讀這本書，一起走向身為父親的自我覺察之路。   教你讓親子關係更親密 黃萱（漢聲廣播電台「寶貝萱言」節目主持人）   　　認識林仁廷心理師是從訪問他三本大作《何必管別人怎麼看，反正也沒人看》、《當亞斯人來到地球》、《挑對時機做自己，冷眼不冷心的處事智慧》；心理師是二寶爸，而我是新手媽媽，在訪談空檔就會請教有關育兒的經驗，及如何讀懂小小孩的心……。   　　登！登！登！……《冒險、陪伴、信念：剛好就好的心理師爸爸》這本書誕生了，書中呈現許多心理師爸爸與孩子的日常，就和你我一樣的酸甜苦辣，特別的是，情緒後，心理師爸爸會和孩子一起矯正事件過程，這會讓親子關係更親密。   　　我的原生家

庭屬於權威式教育，而我也自然而然地用權威方式，希望孩子聽話，但書中說，權威可以，但要讓權威成為引導，而我也開始練習書中所述，給孩子自由空間，同時嚴守界線，慢慢地孩子會知道父母親的堅持及他們的順服，可以達到雙贏。   　　很喜歡書中談到「情緒照顧」章節，在家庭、工作兩頭忙的狀態，身心容易呈現緊繃，此時，如果能覺察到自己的情緒也需要被照顧，就能減少親子關係甚至夫妻關係的不睦，提醒自己需要緩衝了……。   　　強烈推薦這本書，希望此書能多多被購讀，「有快樂的媽媽才有快樂的孩子」，但請記得「夠好就好」!   夠好就好的心理師爸爸 鐘穎（愛智者書窩主持人、心理學作家）   　　先用六個字總結這本書，那就

是：幽默、知性、深刻。林仁廷心理師為我們提供了一個全新的好爸爸楷模。說他是心理學界的林良，一個每個人都想擁有的父親一點也不為過。   　　女性讀者們可能不知道：當好媽媽難，當好爸爸，尤難！對多數人來說，父親形象一直以來都是遙遠且模糊的。傳統的父女關係之間或許還有許多溫馨時刻，但父子關係卻常常會因為陰影的投射，以及權力的競爭而產生許多衝突。在這樣的情況下，男孩子其實是沒有什麼機會擁有一個足夠好的父親楷模的。   　　我和作者一樣都是雙寶爸。不同的是，我兩個孩子都是男生。「崩潰」兩個字是我最常掛在嘴邊的話。我之所以一頭鑽進了「深度心理學」的研究領域，有相當大的原因就是為了想當一個「好」爸爸，但這談

何容易？誠如作者所言，教養最缺的永遠是時間。容我補充一句：第二缺的就是典範。   　　能像林仁廷心理師這樣運用專業知識反躬自省，日日實踐的典範更是稀有，因此當我讀到這本書時簡直欲罷不能。什麼時候台灣竟然出現了這麼一本傑出的幼兒教養專書了？而且，是以一個爸爸的角度來書寫的。   　　如何利用父母的糗事來跟孩子談挫敗和面對，如何利用零用錢來練習花錢而非強迫存錢，以及對於非暴力管教的自省與思考，每一項在書中提到的觀點都是理論與實務充分結合下的產物。我一邊興致盎然地讀著本書，一邊畫線做筆記，同時回頭反省自己這幾年的育兒工作。深深佩服這位以長工自居的作者仁廷爸，竟能在他的日常中為我們凝聚出這麼動人又有趣

的內容。   　　不知道怎麼當一個好爸爸的男性讀者有福了，不知道怎麼把老公教成好爸爸的女性讀者也有福了！但也請記住，陪伴孩子的過程就是自己再次經歷童年的過程。親職是一項不折不扣的辛苦工作，但也是一項能以長大的眼光，重新看待兒時回憶的罕有機會。   　　每次與孩子的互動都是和過往經驗中的自己的交戰，那是又一次成為更好的自己的練習。讀者不需要成為完美的爸爸，也不應該期待另一半是一個完美的爸爸。我們比較的對象是昨天的自己，是上一世代傳統但已顯得有些過時的父親形象。   　　如今我們擁有了一個像作者那樣的好爸爸典範，擁有了這一本體貼又趣味的好書，經營幸福家庭的路，你我已不再孤單。   作者序   公主

、王子、皇后，以及她們的長工   　　「爸爸，我今天在學校被老師說很棒，全班一起向我鼓掌。」兒子小學一年級時，某天他放學這麼說。   　　「喔，那肯定是做了什麼好事吧，說來聽聽怎麼了。」我問。   　　「老師上課的時候說，一個家庭裡面『媽媽』通常是做很多家事的那個人，非常辛苦，應該要互相分工。然後我就舉手了……」那顯然是堂性平教育的課   　　「喔，為什麼呢？」我繼續問。   　　「我跟老師說，是這樣嗎，我家都是爸爸做家事，媽媽在沙發上滑手機……」 　　 我差點噴出茶，苦笑，兒子竟據實以告家裡的日常。   　　「老師說，『○○爸爸真厲害！這就是我要說的主題，來，我們為○○鼓鼓掌！』」兒子說。

  　　「原來，那是我的功勞，為什麼會鼓掌給你聽啊？」我哈哈大笑。   　　「我也不知道為什麼會這樣啊？」兒子說。 　 　　我想，老師可能在教家庭分工吧，卻遇上我家這個大反例。   　　催化奶爸的三個關鍵   　　我常戲稱自己是「長工」，我家四人，重要排名第四。長工不是浪得虛名，舉凡家事：洗衣曬衣、煮飯洗碗、洗廁所、洗床單、買衛生紙都是我，而修繕水電、修理小東西、傷口處理、打蚊子蟑螂的也是我，最後買玩具、安排旅遊、陪孩子玩及繳各項費用還是我。真是古有媽媽愛吃魚頭之說（流傳許久的一則故事，話說媽媽總是把魚肉留給孩子，孩子就理所當然認為媽媽愛吃魚頭），現有爸爸天天付清節之悲。   　　那我太太做什

麼？檢查孩子功課、陪孩子上足球課及各式LINE群組的聯絡代表，剩下的還真是只有躺沙發玩手機（據她本人說法，因為電視被孩子霸占，不然可以多增一項看電視），反正動腦的她做，動手的我做。   　　難道，我就是天生奶爸嗎？   　　也不是，成長中有些關鍵影響我的親職選擇。最初是小學時，某天假日，母親加班，父親竟然下廚煮咖哩飯，那時非常驚訝：「爸爸也可以（會）煮飯！？」聽起來很好笑，但又很重要，因為父母的言行舉止會告訴孩子什麼能做什麼不能做，傳遞出沒有絕對的性別分工，這是關鍵一。 　 　　第二個關鍵是生活必需。我是台南人，讀大學時獨自北上到校住宿，必須用有限的預算生活，衛生紙一次買一包，張數要精打細算，

收集折價券及到暢貨中心買瑕疵品。轉到校外租房時，老舊公寓要裝冷氣，房東說找人來裝要錢，只好自己找水電行買中古機，再自行買電表接線。為了避免生活無聊，也不能只有省吃儉用，我開始種花植草養魚、煮咖啡、下廚、逛博物館、到唱片城聽各類音樂，騎自行車環河及自助旅遊，最後就習慣什麼都自己做，包括打理一個家。   　　最後一個關鍵是感情市場。現代男人不好當，不會洗手作羹湯，就沒理由邀來房（間），下廚煮菜可是約會的好理由呢，若被女性讚美廚藝，就會想繼續做下去，哪知婚後變成不歸路。   　　簡單來說，奶爸的形成是原生家庭的示範、不無聊的個人生活及女性青睞所慢慢堆出來的。   　　身教永遠是我們給孩子最好的禮物

  　　如果希望先生多參與家務，我會建議位於強勢的太太善用撒嬌語態，而位於弱勢的太太善用崇拜語態，像教養孩子一般，推先生以家事為榮，會潛移默化的。   　　又是心理師又是長工又是奶爸，現代爸爸「如何當父親」與兒女相處呢？   　　平時工作忙，我盡量一切從簡，靠信念產生「第一原則」：最重要的原則優先遵守。例如「保護孩子的身心健康」，先做好這個，其他的現實考量自會跟上並排出做事順序。   　　最後，爸爸們也別忘了要照顧自己，身教永遠是我們給予最直接的禮物，爸爸開心孩子也會開心。

台南5號公車進入發燒排行的影片

工作壓力、工作滿意度與休閒調適之關聯分析－以新竹客運低地板公車駕駛為例

為了解決台南5號公車的問題，作者黃品順 這樣論述：

隨著低地板公車的引入，公車駕駛除了原有的工作壓力外，又要多花心思照顧輪椅使用者及高齡長者，在這樣的壓力下，本研究將探討低地板公車駕駛工作壓力、工作滿意度及休閒調適之關聯性，以桃園市新竹客運低地板公車駕駛為研究對象，共約30人。本研究以發放問卷方式施測，發放問卷共發出30份，回收27份問卷，回收率為90%。本研究將回收有效問卷以SPSS套裝軟體進行分析，包含：描述性統計、獨立樣本t檢定、單因子變異數分析、皮爾森積差相關及多元迴歸分析等方法。實證研究結果重點摘錄如下：1. 不同背景變項之低地板公車駕駛對工作壓力沒有顯著差異。2. 不同背景變項之低地板公車駕駛對工作滿意度具有部分差異。3.

不同背景變項之低地板公車駕駛對休閒調適沒有顯著差異。4. 低地板公車駕駛工作壓力與工作滿意度有顯著負相關。5. 低地板公車駕駛工作滿意度與休閒調適沒有顯著相關。6. 低地板公車駕駛工作壓力與休閒調適沒有顯著相關。7. 低地板公車駕駛工作壓力對工作滿意度不具有顯著負向影響。8. 低地板公車駕駛工作壓力對休閒調適不具有顯著正向影響。9. 低地板公車駕駛工作滿意度對休閒調適不具有顯著正向影響。總結而言，此研究希望能解釋低地板公車駕駛工作壓力、工作滿意度與休閒調適之間的關係，客運業者也可藉此了解駕駛的工作壓力、工作滿意度及休閒參與，希望藉此研究提供給政府單位、客運業者及學術先進參考。

破解好萊塢的科幻想像：11種電影裡的世界末日與科學

為了解決台南5號公車的問題，作者艾德華斯布魯克斯 這樣論述：

　　這本書是為了「可以在下列框框中打勾的人」而寫的： 　　我總有一天會死 　　我喜歡看電影   　　好萊塢電影，不乏世界末日的題材， 　　劇情裡駭人的病毒、不孕症、AI、氣候變遷……， 　　真的可能終結人類嗎？ 　　本書由一腳踩進電影圈的節目主持人艾德華斯， 　　加上量子物理學家布魯克斯， 　　攜手破解科幻片的末日劇情， 　　帶領讀者思考，這些世界末日，離我們有多遠？   　　本書內容包括：   　　●電影中的科學思辯 　　為什麼同樣講氣候變遷，《氣象戰》的情節，比《明天過後》聰明？ 　　雖然世界上沒有《食人樹》， 　　但會走路的棕梠、會「友愛」的植物，又是怎麼回事？ 　　全家都失眠的「不眠家

族」，發生了什麼事？ 　　為何說掠食性動物是人類的「貴人」？   　　●末日求生指南 　　如今疫情蔓延的世界，有什麼可以向《全境擴散》借鏡？ 　　萬一發生核戰，該搬去哪些地方，有哪些生存指南？ 　　當《彗星撞地球》時，有哪些自救法？ 　　如果不想面對死亡，可以把自己冷凍起來嗎？   　　本書適合 　　總想吐槽電影情節不科學的人 　　好奇世界末日長怎樣的人 　　面對世界末日，有強烈求生意志的人 　　看電影時，不想被孩子問倒的父母、師長 　　看電影時，想要問倒父母、師長的孩子   作者簡介 艾德華斯　Rick Edwards 　　作家，也是英國廣播公司第一台的「不可能！」（!mpossib

le）問答節目主持人。瑞克在劍橋大學取得自然科學學位，總算有點學以致用。 布魯克斯　Michael Brooks 　　博士身兼作家、記者及《新科學人》（New Scientist）雜誌顧問。迄今為止，他最大的成就並不是拿到量子物理學博士學位，而是寫了艾德華斯最喜愛的科普書籍《科學的13件怪事》（13 Things That Don't Make Sense）。 　　兩人合著的《科幻電影的預言與真實：人類命運的科學想像、思辯與對話》榮獲《星期日泰晤士報》年度科學書籍；他們也在沃爾夫岡電台（Radio Wolfgang）主持得過獎的播客節目「Science(ish)」。在Twitter@sc

ience_ish和www.scienceish.org網站上，可以追蹤他們的一舉一動。 譯者簡介 黃靜雅 　　台南市人，台灣大學大氣科學碩士（主修大氣環境），著有《台灣天氣變變變》（合著），譯有《看雲趣》、《觀念地球科學》（合譯）、《第六次大滅絕》、《如果這樣，會怎樣？》、《薩克斯自傳》、《水之書》、《解密雙螺旋》、《這麼做，就對了！》等，曾獲第八屆、第九屆吳大猷科普獎翻譯類佳作。除了大氣科學專長，也曾出版音樂專輯「看月娘」、「生活是一條歌」；創作兒童音樂專輯「春天佇陀位」、「幸福的孩子愛唱歌」、「最棒的就是你」等。2002年之後定居加拿大溫哥華，卻心繫台灣的一舉一動，自稱是「用母親的

眼睛與關懷萬物的心，跨界地球大氣與原創音樂」的家庭主婦。 繪者簡介 鄭涵文 　　曾任《聯合報》、《報導者》記者，後於學術出版界小打滾一陣，現任圖文創作者，希望就這樣畫下去。迷戀資訊圖表，關注醫藥、海洋及廢棄物議題，並與夥伴合著《血淚漁場》一書。 序    面對死亡，讓人更高尚 第 1 種末日  病毒肆虐 第 2 種末日  小行星來襲 第 3 種末日  掠食性動物攻擊 第 4 種末日  智慧型機器人 第 5 種末日  不孕症危機 第 6 種末日  氣候大反撲 第 7 種末日  夜夜不成眠 第 8 種末日  植物殺手 第 9 種末日  年老體衰 第 10 種末日  核武

浩劫 第 11 種末日  死神來了 致謝   序 面對死亡，讓人更高尚 　　這本書是為了「可以在下列框框中打勾的人」而寫的： 　　我總有一天會死 　　我喜歡看電影 　　我們不妨直說吧，看了這本書，你恐怕還是免不了一死。身為作家，能達成的目標有限，即使你和我們一樣很擅長寫作。 　　我們的目標比較平庸一點。我們覺得，在好萊塢的推波助瀾下，我們可以提升你的境界，使你成為更好的人。所以，如果兩個框框你都可以打勾，請繼續看下去。 　　或許看起來不太像，但這是一本勵志書。我們心知肚明，這本書的書名不是一看就很勵志的那種。不是《六種改善人生的方法：沉溺於不可避免的死亡之餘、不忘用貴森森的爆米

花和不冷不熱的玉米片來填飽自己》，或《駕馭好萊塢讓你得永生（永遠活在愛人的心中）》。但是這本書將會透過以下三道步驟，使你成為更好的人： 　　第一道步驟：看一些電影。很容易吧？ 　　第二道步驟差不多一樣簡單：聽我們娓娓道來「電影中招來死神的各種方法」。 　　第三道步驟有點難：你要勇於面對自己的死亡。 　　好消息是，第三道步驟可有可無。等到完成第二道步驟，反正你已經變成更好的人了。為什麼呢？因為完成了第一道和第二道步驟，你就會明白，死亡在電影中無所不在。好萊塢並不是真的想要殺死你，而是別無選擇。威脅要殺死什麼東西，這樣才能引起人們的關注，而你的關注正是好萊塢非常想要的。 　　每位優秀的編劇和

導演都知道，我們骨子裡有一種「渴望與死神擦肩而過」的基因。我們喜歡聞血腥味（至少隱喻上來說）。腎上腺素伴隨著威脅感而來，令人興奮不已。說來有悖常理，但面對死亡，反而令我們感覺生氣勃勃。激勵我們成為更好的人、不枉此生好好活著的，正是死亡。 　　這就是為什麼，所有人類文化訴說的故事，說來說去都在訴說死亡的危險。 　　自從有了聊天和歷史紀錄，就有了關於死亡的故事。第一個記載有案的故事（寫在四千年前的泥板上），是一部稱為《吉爾伽美什史詩》（The Epic of Gilgamesh）的詩集。是什麼樣的故事？有一個怕死的國王，想要長生不老。從此以後，一些最扣人心弦的故事總是和「英雄與致命怪物搏鬥」有

關，例如：貝武夫大戰怪獸格蘭戴爾（Beowulf vs. Grendel）、忒修斯大戰牛頭怪獸（Theseus vs. the Minotaur）、洛基大戰伊凡卓格（Rocky vs. Ivan Drago）。 　　人類愛看「與死亡打交道」的故事，這種欲望塑造了好萊塢的風格。這就是為什麼，往往電影才開始沒多久，你就會感受到死亡的陰影。《小鹿斑比》的鹿媽媽死了（抱歉爆雷了）。《美女與野獸》的貝兒也失去了她的母親。這麼多的迪士尼英雄喪父或喪母，實在很難理解，這些電影怎麼會適合兒童觀看。迪士尼幾乎都在讓你看缺德的繼父和邪惡的後母，或是有愛心卻沒本事的阿姨和叔叔。從《冰雪奇緣》到《星際大戰》，劇情中

有已逝親人的電影，多到讓你嚇一跳。 　　在好萊塢，死亡從來不會遠在天邊，因為貼近死亡才能提高你的電影體驗。這就是為什麼，每個英雄或英雌都必須面對自己的死亡，或是面對壟罩他們、他們家人、他們社會、他們星球……甚至他們整個星系的生死存亡威脅。不管威脅的形式是病毒、鯊魚、小行星、殺人如麻的外星人，還是持刀砍人的心理變態老阿伯，致人於死的怪物總是在附近蠢蠢欲動。 　　這話聽起來可能不太好聽，但事實就是如此。部分是因為，這正是探索科學的一種藉口。很多科學研究無非是在尋找避免死亡的方法。這就是為什麼，本書的字裡行間，充滿了科學家的豐功偉業與見解。 　　科學家深入外太空，為了窺探小行星的威脅。他們試圖

搞清楚，該如何描述死亡本身：生命的終止，究竟是從心臟停止跳動，還是從核磁共振（MRI）掃描儀再也看不到大腦信號的那一刻開始？掠食性動物如何演化、如何殺戮、我們如何避開牠們，向來都是人類歷史上的重要科學主題。 　　科學家也研究很現代的問題，例如：由於現代塑膠產品中的人工激素釋放至環境中，所有的物種是否岌岌可危？氣候變化會不會一發不可收拾，使我們的星球陷入混亂？目前很流行的失眠，會不會摧毀我們的心智？還有，人類史上最嚴重的傳染病之一發生後，一個世紀以來，對於病毒造成的生存威脅，我們有何因應之道？生老病死是否無可避免？還是我們快要找到萬靈丹了？ 　 　　事實上，好萊塢迷戀死亡，正好幫了我們所有人的

忙。因為，如果有什麼事情是科學家知道的，那就是：想到死亡，讓我們解決了很多事情。死亡是大部分醫學進步的根源，理由很明顯。死亡也是農業、建築業、衣服以及始於軍事創新的所有技術的根源。在許多方面，文明正是「我們與死亡格格不入」的副產品。 　 　　但其實不只是這樣。各種科學實驗顯示，不諱言死亡，使我們對人類同胞表現出更高尚的行為。有一項研究，訪談人們對於慈善機構的態度，結果發現，在殯儀館旁邊接受訪談的人，重視慈善捐贈的程度高於在其他地方接受訪談的人。想到死亡，使人們拒絕財富名利之追求，使人們重視生命中的種種關係，成為更好的人。 　　事實上，由於明知自己難免一死，我們熱中於建立恆久的傳承，藉由寫書、

拍攝影片、成立家庭來珍藏記憶。德國有一項「請受試者聯想自己死亡」的實驗，結果使他們更有意願生兒育女。 　　這就是本書之所以是勵志書的原因。剖析好萊塢想要用哪些方法來殺死你（或至少讓你深思死亡），最終會使你在各方面都變得更好。聖雄甘地曾經說過：「如同明日將死那樣生活，如同永遠不死那樣求知。」這本書可以幫助你一舉兩得。 　　不用客氣。   瑞克與邁可 第一種末日 病毒肆虐 《全境擴散》的故事，有一大半是以「潛在的威脅正伺機而動」來吊人胃口。鏡頭下感染者剛才觸摸過的表面，是本片中揮之不去的畫面，令人感到極度不安。我們是該感到不安。我們是該害怕這些病媒（fomite，帶有獨立病毒或細菌粒子的

物體或表面）。 每回你的手上有病毒，病毒沾染到某個物體（門把或電梯按鈕），那個物體就會變成「病媒」。這個名詞來自於「火種」的拉丁文，因為有一位16世紀的義大利醫生發現，這種受汙染的表面可能會點燃傳染病之火。 病媒在現代世界中無所不在，尤其是在一大群人匆忙來去的地方。 2017年，微生物學家馬特維勒（Paul Matewele）在倫敦公共交通系統的80個不同地方採集樣本。他發現，座椅、欄杆、牆壁和門上都有一大堆細菌。倫敦地鐵有95種不同類型的細菌。計程車有40種左右的細菌，公共汽車有37種。其中一些菌種屬於所謂的「耐抗生素」類型。這似乎值得注意一下。 在電影裡，米爾絲（Erin Mears）博士

向公車上的倒楣鬼提出忠告，我們可以再多補充一下。是的，不要跟任何人交談！不要碰任何人！而且，不要碰任何東西！你會不斷的產生致命的病媒。 在某些傳染病的散播過程中，病媒扮演重要角色。舉例來說，伊波拉病毒不會經由打噴嚏或咳嗽傳染。它的傳染是經由接觸受汙染的身體、糞便、嘔吐物、屍體、地板、牆壁、水桶、衣服⋯⋯罹病者身體的液化部分會導致病毒滲染到任何東西。 其他的病毒，有很多也會製造病媒。研究人員檢驗人類出入的場所時發現，日托中心和家庭住宅的毛巾上有流感病毒；手機、門把、馬桶把手和電腦滑鼠上有冠狀病毒；醫院和郵輪的水杯、燈罩、床罩上有諾羅病毒；小兒科病房的冰箱門把上有輪狀病毒；酒吧的釉瓷磚表面上有肝炎

病毒；咖啡店的玻璃杯上有腺病毒。 一百年前，唯有當你身處暴發疫情的地區時，這一切才會是問題。但如今，由於全球運輸網和高流動率的城市人口，傳染病可能會不請自來。真的會這樣。

大規模地震時外部支援調集策略之研 究-以新北市為例

為了解決台南5號公車的問題，作者張加靖 這樣論述：

台灣地震運動頻繁，常因大規模地震發生造成重大災情。本研究採用地震衝擊資訊平台，以科技部馬國鳳委員團隊針對山腳斷層南段發生規模6.6大規模地震為情境假設，進行大規模地震衝擊模擬，推估震災損害情境，據以研擬外部救災支援調集策略之策略研析的方式。本研究利用地震衝擊模擬所得的相關圖層，與新北市轄區內相對應的底圖，進行空間資料套疊與分析，再透過深度訪談方法，基於0206美濃大地震、0206花蓮大地震、宜蘭普悠瑪號、花蓮太魯閣號火車翻覆重大事件等災例的指揮調度經驗，訪談參與救災決策者，歸納有關調集外部支援的溝通方式與執行落差，以擬具外部救災資源的集結協調管理架構。研究結果發現，當災害發生時，道路坍方與阻

斷情形，會讓預擬救災路線無法順利通行，必須要再視實際道路災況另外研擬調集策略。建議將支援救災隊伍集結地點設在高速公路的交流道口附近，並規劃出熱區、暖區、冷區，冷區外圍設置路障點以及人員進出管制區，並規劃空運及海運為為替代陸運中斷之集結點，以供車輛出入與器耗材支援更順利。