恐怖情人 情緒勒索的問題，透過圖書和論文來找解法和答案更準確安心。 我們找到下列地圖、推薦、景點和餐廳等資訊懶人包

愛情創傷來自童年創傷：走出受害者、拯救者、加害者的陰影與複製

為了解決恐怖情人 情緒勒索的問題，作者黃惠萱 這樣論述：

妳父母對待妳的方式， 決定妳在愛情、婚姻裡的面貌與位置。 　　資深臨床心理師提出最實用的「自我調整基本功」與「關係藍圖」，讓妳不再落入悲劇循環。 　　12種病態情人──這不只是她們的故事， 　　也是我們的真實經歷。 　　憤怒情人：常化身為失控、狂怒的綠巨人　　　　　 　　控制情人：讓人感到窒息、想逃的愛 　　媽寶情人：她總是照顧他，他何時才會長大？　　　 　　競爭情人：競爭是為了證明自己值得被愛 　　綠葉情人：她喜歡，也擅長幫助和「成全」別人　　 　　冰箱情人：她從小就習慣一個人 　　依賴情人：若結婚，她要媽媽與她一起住　　　　　 　　無實情人：因他有個「不能輸的父親」 　　雙面情人：

不能被知曉的性愛成癮　　　　　　　　 　　點心情人：男友只能在星期三與她約會 　　人魚情人：有愛無性，不可以嗎？　　　　　　　　 　　花心情人：只是在感情池塘多養幾條魚…… 　　【特別企劃】關係角色自我檢核表── 　　妳是受害者、拯救者、加害者、局外人角色嗎？如何調整與自我療癒？ 　　▌她戴墨鏡，身上傷痕累累。她不懂為什麼她的愛情和家庭一樣，都以憤怒、威脅、暴力對待她。 　　→她是被家人嚴苛對待的「受害者」，原本期待男友可以成為自己的「拯救者」，但他後來卻成了對自己暴力相向的「加害者」。 　　 　　▌她戀上媽寶情人。她不斷照顧男友，男友何時才會長大？ 　　→她是期待被照顧的「受害者」，以

為自己樂觀耀眼的男友可以成為「拯救者」。沒想到長久相處，自己成了男友的「拯救者」。 　　 　　▌若結婚，她要孤單的媽媽一起住，但男友抓狂，不想過買一送一的婚姻生活。 　　→她是媽媽的「拯救者」，不可以為了男友拋下母親，母女緊密連結的結果，本該親密的男友成了母女關係的「加害者」。 　　女孩們，從停止威脅自己的內在語言開始，逐步改變： 　　‧清理生命中的黑暗史，「重新解讀關鍵經驗」 　　‧回溯愛情史，對照原生家庭互動，找出規律 　　‧增進自我觀察，練習「平衡」且「全面」地認識自己 　　‧練習對他人和對自己說「不」 　　‧在與他人的互動中，練習「停止」回應（「讓我想一想」不等於「拒絕」） 　　‧

減輕「權威」與「自我中心」濾鏡 　　‧練習用「新的方式」說話：用說話劃出界線，說出自己真正的心意 　　‧讓「新回應」幫你擺脫受害者角色 　　‧放下拯救者角色，讓彼此都做自己 　　童年的傷，我們太過熟悉、太早吸收進我們的呼息與血液裡，甚至那可能是我們唯一知曉的親密互動方式，以至於我們誤以為那是愛，又或我們總試圖在彌補童年時的匱乏，誤認為那些匱乏，可以在伴侶身上獲得，但這卻反而讓我們更容易戀上病態情人。 　　經營愛情團體及講座多年的黃惠萱心理師，想告訴女孩們：療癒之路是接納心裡自小被忽略的童年時的自己，而除了專業又溫柔的「自我調整基本功」，她也提出實用的「關係藍圖」，其中的「停止回應」及用「新

方式說話」，對於想擺脫愛情桎梏與泥沼，找回自知、自尊、自愛的妳，更有無限助益。 　　◎本書動人的療癒金句： 　　▲我們長大後挑選的對象，會大幅度受到原生家庭的親密模式影響。 　　▲為了被認同，在各個角色上都過度付出，不自覺地和手足、同事、朋友，甚至和另一半競爭，其實都是為了證明自己值得被愛。 　　▲妳總是尋找有互補特質的人談戀愛嗎？妳是不是躲在情人背後，逃避著某項個人議題呢？反思一下，自己的人生功課，不能靠愛情偷懶，否則你的愛情很可能會不斷複製原生家庭的老劇本。 　　▲當我們對自己沒有信心，同時也對兩人關係沒有安全感，就會發展出一些人際策略，企圖控制對方。有時候是自主的，但更多時候，我

們只是照著原生家庭的人際模式，不自覺地用習慣的方法來獲得愛與安全感。 　　▲要記得，戀人或伴侶描述的事情是來自於他自己的角度。 　　他的觀點和情緒可能和妳不同，妳可以被對方感動而選擇做出改變，但妳不需要為對方的情緒感到愧疚，因而做出妥協。因為失去或放棄妳自己，並不會換來對方的心靈成長。 　　▲對那些妳深愛或關心的人，妳不忍心說「不」。妳讓他們越界，幫他們承擔了責任。他們的問題讓妳焦急、掛心，你自己無法解決，但不解決問題就輾轉難眠。正因為這些問題不屬於妳，這些事情不在妳的責任範圍，所以妳無計可施，只能內心承受煎熬。 　　與其繼續在別人的問題與責任上打轉，不如放手，讓彼此成長。我們只有在為自己

的困難煩惱的時候，才願意為自己努力，進而有了改變現狀的動機。人生是一趟無法假手他人的旅程，妳跟妳愛的人都必須練習只為自己負責。 　　▲如果妳剛從一段被欺騙的關係裡清醒，如實地接納自己是最重要的一步。 　　接納自己曾經愛過、接納自己沒看見某些事實、接納自己因惡人而受傷，不要把被辜負、受傷的自己丟下。承認那些令人難受、難堪的過往，好好療傷。也許有機會，妳會發現心裡還有更多被排斥在外的自我，需要妳真誠擁抱。 本書特色 　　◎本書作者黃惠萱臨床心理師與王映淳心理師帶了數年的愛情團體，之後在心馥學堂開辦愛情講座，本書即是愛情團體和講座的延伸，案例完整，內容豐富且專業。 　　◎【特別企劃】關係角色

自我檢核表──經由簡單測驗，讀者可以得知自己在關係裡，是屬於受害者、加害者、拯救者、局外人，會面臨什麼困境，又該如何調整。 　　◎在輯一「12種病態情人──這是她們的故事，也是妳的故事」，12則真實愛情故事，文末都有「心理師的剖析」及「心理師給親愛的女孩」的專業建議。 　　◎SKimmy 你的網路閨蜜（YouTuber & 作家）、瑪那熊（諮商心理師、約會教練、關係經營講師）撰推薦序 　　王俸鋼（彰化基督教醫院司法精神醫學中心主任）、文森說書（YouTuber)、吳姵瑩（愛心理諮商所所長）、洪仲清（臨床心理師）、鄭俊德（閱讀人）超有感推薦（依姓氏筆劃順序排列） 　　◎SKimm

y 你的網路閨蜜（YouTuber & 作家）: 　　「我真的累死了、受夠了，壓根不想再玩這種爛遊戲了欸。我到底該怎麼做，才能談到一段正常、健康、幸福、滿意的感情？」 　　我跟書裡的苦主們一樣，都曾苦苦思索這個問題，最終我們都找上了像黃惠萱這樣的臨床心理師，走上一條「自我認識」以及「自我接納」的道路。 　　◎瑪那熊（諮商心理師、約會教練、關係經營講師）： 　　我們總急著想知道如何與伴侶「溝通」，該「說些什麼」，能讓關係更好。但本書教我們的是「暫停」的好處與妙用。透過「請讓我先想一下」金句，讓雙方有機會跳脫出原本習以為常的惡性互動，製造出重要的突破口。接著，再運用本書介紹的「觀察」與「

表達」技巧來劃出界線，達到有效溝通的目標。  

恐怖情人 情緒勒索進入發燒排行的影片

跟蹤騷擾行為被害人經歷及因應策略之探究

為了解決恐怖情人 情緒勒索的問題，作者林婉婷 這樣論述：

跟蹤騷擾由來已久，在我國尚未立專法處罰之前，實亦已散見於我國社會中，既有規範難以有效防治跟蹤騷擾問題，且2021年相繼出現之嚴重暴力傷害事件，均始於加害人之跟蹤騷擾行為，社會輿論激起妥速立法之聲浪，〈跟蹤騷擾防制法〉的催生為跟蹤騷擾被害人之保護展開全新一頁，然我國跟蹤騷擾被害實態如何，及新法得否實現保護被害人之目的，均有進一步深究之必要。本研究運用社會科學質性研究法，對五位跟蹤騷擾被害人進行半結構式的深度訪談，在新法架構下，藉由詮釋學互為主體的理解，解構五位受訪者之被害經歷，探討跟蹤騷擾行為態樣，深入瞭解跟蹤騷擾行為對受訪者之影響，進而探詢受訪者可能採取之因應策略及過程中之困境。研究結果發現

，跟蹤騷擾被害情境以偏執愛戀之情形者多，且加害人使用網路通訊形式的跟蹤騷擾策略偏高，跟蹤騷擾行為雖不必然會促發暴力犯罪，然被害人可能產生被害聯想而加深恐懼感受，另被害人多以消極迴避策略因應，少有尋求正式資源保護。新法提升被害人保護力度，然舉證問題恐是被害人即將面臨的新挑戰。最後，基於以上研究發現與分析，提出防治策略，期能系統化的發揮預防被害之效。

愛無能：為什麼我們想愛，卻無法好好愛?

為了解決恐怖情人 情緒勒索的問題，作者吳姵瑩 這樣論述：

這是個「愛無能」比「性無能」多的時代， 不相信會幸福、慣性劈腿、無底限付出、情緒勒索、控制狂……. 每個在愛中失控的面貌， 都是某個內在損傷尚未痊癒的投射！   　　★ 如果你的感情出了問題，可能其中有人是愛無能，或兩者皆是 　　★ 如果不幸愛上一個愛無能的人，如何與他相處又不受傷？ 　　★ 心理師教你了解真相，經營有品質的關係   　　如果你或伴侶有其中一種狀況，可能就是「愛無能」── 　　．明明渴望愛，卻說自己一個人比較自在 　　．有穩定交往對象，還想發展其他關係 　　．只想要有性關係，或以為用性關係可以綁住彼此 　　．知道彼此不適合，卻不敢分開 　　．忍不住悲觀，覺得不管怎樣最後都會

分開……   　　在心理諮商的過程中，暢銷作家、心理師吳姵瑩指出， 　　愛無能，是存在於現代男男女女關係中的普遍現象， 　　追求個人獨特的同時，卻有渴望愛，但又無法跟人好好相處， 　　有時，想愛卻無法好好愛； 　　有時，可以愛也無法維持關係； 　　有時，把自己與他人之間築起高牆，不願意與任何人交心……   　　◎ 在關係裡，愛無能的十種樣貌 　　根據依附理論，吳姵瑩把愛無能分類成十種症候群， 　　在遇見不同的對象，都會隱約發現自己或對方有這些狀況，只是輕重程度不同而已── 　　 　　．能看到許多人的優點，被說無法專情：多腿症 　　．對外彬彬有禮，跟自己人相處卻不耐煩，像刺蝟一樣：暴躁症 　　．

一不小心就想查勤、控制對方：恐怖情人 　　．工作生活沒問題，遇到感情就失能：依賴症 　　．總是覺得自己很委屈：受害者 　　．不知不覺斬斷自己的桃花：絕緣症 　　．不愛則已，一愛就迷失自己：易愛症 　　．無止境付出、包容對方：瑪莉亞病   　　◎ 修復愛無能，從自己開始 　　關係中的問題，往往都是安全感和焦慮在作祟， 　　因此，吳姵瑩還提供修復愛無能的五堂課， 　　教你讀懂自己與對方的不安全感和焦慮，真正對症下藥， 　　找回彼此親密與安全的感受， 　　幫你建立真正的健康關係，在關係裡找到更好的自己！　   療癒推薦   　　SKimmy你的網路閨蜜｜YouTuber&作家 　　王意中｜王

意中心理治療所所長、臨床心理師 　　周震宇｜聲音訓練專家 　　洪仲清｜臨床心理師 　　海苔熊｜愛情心理學家 　　張國洋｜大人學共同創辦人 　　許庭韶｜諮商心理師．亞洲職業生涯發展中心 　　陳志恆｜諮商心理師、暢銷作家 　　盧美妏｜人生設計實驗室創辦人、諮商心理師 　　賴芳玉｜律師   　　「我們總以為，不順遂的親密關係，是因為沒遇到對的人。然而，有可能自己就不是那『對的人』。幾次受挫之後，即使渴望愛，也不敢再愛了。吳姵瑩心理師的這本新書，深度剖析那些『愛無能』的心理困境，你會猛然發現，與其期待對的人來救贖你的人生，不如從自己改變起，找回愛與被愛的勇氣。」——陳志恆，諮商心理師、暢銷作家