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沒有的生活（限量簽名版附獨家海報）

為了解決掛號信領取的問題，作者言叔夏 這樣論述：

「我忽然就明白，在這火宅般的城裡， 那些與我有關的是紅花。那些與我無關的，後來也是紅花。」 　　生活是一只巨大的容器， 　　容器內是什麼也沒有的。 　　什麼也沒有，就是最完善的自由。 　　王德威：「言叔夏是當代散文寫作的好手。抒情觀物，述事懷人，充滿慧心與神思。筆下舉重若輕，卻自有一種靜定悠遠的風采。」 　　陳芳明：「以《沒有的生活》為題，彷彿是一無所有。這種思維方式，似乎是言叔夏的文字特色。所謂沒有，是因為她不想給自己的生活一個確切定義。這是一種辯證式的書寫技巧，反襯了她豐富的思維與聯想。當她讓自己的記憶放空，也正是她準備要填補更飽滿的文字。」 　　黃錦樹：「言叔夏的散文寫作一開始

就展現出克服這一文類與生俱來的透明性的自覺。那不只是修辭層面的鍛鑄，更是生活本身的詩意的努力汲取。即便是再瑣碎的日常，她似乎都有能力開啟詩之神思，令語詞顛動，凡庸之『有』乃微微遲疑，彷彿有輕風來自不可見之『無』的深處。」 　　韓麗珠：「她的文字屬於許多的『之間』，例如，公共與私密『之間」、小說和散文『之間』、小說和詩『之間』、黑夜和白畫『之間』、幽暗和清晰『之間』、文字和電影『之間』，能說和說不出『之間』⋯⋯對我來說，無數的『之間』編織成了她的文字之魅。」 　　彷彿生活是圖輿摺疊起來了，彷彿一座一座城市是教人舉步參差的水窪，踐履之時，人彷彿離地漂浮的雲，彷彿迤邐著濕氣與記憶緩緩遷徙，彷彿背

著詞彙的空殼蝸牛，從一地挪身至另一地，最終成為什麼也沒有的生活──「像一個注定要被這城市每日新長出的植被所覆沒的故事」。 　　卅年的風景如霧，時間的暴雨如樁，嵌咬進現實中，表面洗得一場乾淨，心底累長的記憶青苔，卻永恆無法經受日光寵幸。言叔夏的散文集子《沒有的生活》追索童年生活，述及成人後的生存經驗，繹出一場一場關於家庭、故鄉、他城與自我的霧中戲碼。 　　本書收錄三輯──「地平線」、「某城的影子」以及「天黑以前」，共囊括三十五篇散文與一短篇小說。從生活種種瑣細話語之間，夢遊般行歷濛濛漫漫的光陰，可窺見那「地平線」之上的時光如植株，吮露水般靜定抽長；接著，尾隨一段段遷旅，游旅於熟稔或陌異的城市

間，以踉蹌卻優雅的步伐追逐著「某城的影子」；最終，步入更深暗處，從遊走地表生活的版圖，一路行至青春與孩提記憶，趁著「天黑以前」踏入過往歲月的幽闇家屋，屋中，不在場的父、負傷的母與妹妹，似狐狸或化鳥，眾影晃動，自記憶摺縫裡或隱或現。 　　《沒有的生活》展演言叔夏渾然細膩的散文技藝，鑄煉真摯且幽婉的語體，穿梭家族人事的孤獨熱鬧，生命底層的至親至傷，讀來彷彿隨作者之筆翩身旋顧，在文字祕徑上繞轉一隻竊語絮絮的靈魂獨舞。本書並特別收錄言叔夏最新短篇小說〈妻子的貓〉。 　　並有獨家款海報特刊雜文：〈一日書〉、〈飛毯與它擦過的雲〉。 本書特色 　　★    博客來獨家海報款：收錄言叔夏雜文兩篇 　　

★    二O一五年度散文獎得主言叔夏，繼《白馬走過天亮》睽違五年最新力作 　　★    隨書附贈言叔夏最新短篇小說〈妻子的貓〉海報 名人推薦 　　★    王德威、陳芳明、黃錦樹　集筆推薦 　　★    小說家韓麗珠　專文賞讀   作者簡介 言叔夏 　　一九八二年生於高雄。政治大學臺灣文學研究所博士。東海大學中文系助理教授。曾獲林榮三文學獎、國藝會創作補助、九歌年度散文獎。著有散文集《白馬走過天亮》。 推薦序　韓麗珠　「之間」的風景──讀言叔夏《沒有的生活》   輯一  地平線 坂上之冬 「你那邊幾點？」 賣夢的人 一九九九 從前從前有位KKman 一○年代

記 冬的圖書館 野菇之秋 山丘女子 什麼都沒有的地方 沒有的生活   輯二  某城的影子 某城 C城的紅花 塔 黑牙 絕食表演者 賣藝人 交談 壁上的字 學生宿舍 在車上 天涯歌女   輯三  天黑以前 某傻子的一生 食人花 聖嬰誕生馬槽時 數學課 南方故事 刺點 鬼魂與觀音 睡美人 黑太陽 天黑前的夏天 故鄉的重量 花事了 年與它的剩下   摺頁海報：妻子的貓 推薦序 「之間」的風景──讀言叔夏《沒有的生活》 　　記得在某個冬日的早晨，讀著《白馬走過天亮》，多風的上坡道、窄室裡的隱居、林投樹上的貓屍體、祖母嫩粉如嬰的遺體、失去所有玻璃窗的房子……雜沓的意象像雨灑落，翻攪著心裡沉澱了多

時的事。翻著書頁，我感到自己坐在一輛車子上，窗外是作者布置的風景，車子穿越了黯黑的山洞，密雲的天空， 多風的曠野，我從車窗上看到自己的倒影。 　　讀著言叔夏的文字，總是無法把那些文字歸到任何類別，因為任何類別也不盡準確，或許，她的文字屬於許多的「之間」，例如，公共與私密「之間」、小說和散文「之間」、小說和詩「之間」、黑夜和白畫「之間」、幽暗和清晰「之間」、文字和電影「之間」，能說和說不出「之間」⋯⋯對我來說，無數的「之間」編織成了她的文字之魅。 　　我沒法把她的文字讀成散文，因為，她總是擅長擷取「真實生活」 然後製成標本。從她的第一本文集《白馬走過天亮》至《沒有的生活》，熟悉的人物一再登場

：離家出走的爸爸、孤獨背起沉重的家的媽媽、充滿神祕智慧的祖母和親近又疏離的妹妹，他們共同建起了在文字之間陰雲密布又時而閃現瑰麗彩色的氛圍，然而，那卻並非某種約定俗成的家族夢魘，而更近似於一個詭異而耐人尋味的童話，原始的童話色彩斑斕同時非常殘忍。某種殘忍能道破真相，因此，有時候，殘忍容易令人沉迷。 　　我總是記得，那個在〈無理之數〉（收錄於《白馬走過天亮》）中出現過的爸爸和媽媽。屬於爸爸和媽媽這兩個人物的身影，並非由堅實的個性組成，而是，各個分裂的片段，藏在心的底部的回憶醃製品。例如在〈無理之數〉中，那個留下一堆債務然後離家出走消失不見的爸爸，多年後亳無先兆地跑到女兒的大學，藉詞借款，女兒卻回

想起，這個爸爸曾經每天下班後教她各種艱深的算術題，直至升上高中之前，卡在一道無法繼續前進的複雜開方根裡，終於承認他讀書不多，再也無法教她什麼了。她忽然明白，那原來就是真正的道別。 　　直至《沒有的生活》，爸爸再次在另一個回憶碎片中出現，一個在假日常常帶著女兒爬山的人。在〈刺點〉中，作為女兒的敘事者，走在一條狹窄的山路，腳下的路愈來愈小終至沒有，她下意識抓緊前面的父親的衣角，一隻手伸過來牽著她走完全程，在光亮處她才發現， 一直牽她的其實是個陌生男人。所謂「父親」的原型，在不同的人的心底裡，折射出不同的倒影，端看作為原型接收者的人，如何解讀各個回憶的片段。在記憶中，所有饒富意義的刺點，本來就是一

種執念和情結，組成了關係的繩索。讀到〈刺點〉中，被錯認作爸爸的男人，光潔的笑臉，我想到父親的原型一旦被視作一張照片移開，每個人或許都會發現，自己的父親原來從不是自己所以為的那人。 　　也是在〈無理之數〉中出現過的，騎著摩托車載著敘事者女兒穿梭各個村子的母親，到了《沒有的生活》，在成年女兒相繼遷居後，她獨自守著老房子，偶爾在與敘事者女兒通電話的時候，說出以下的對話： 　　「別吃那邊的野菜。野外的東西都有毒。」 　　「還有，別在貓面前換衣服。」 　　「為什麼？」 　　「那還用說，當然是因為人類無法知道貓到底看到了什麼啊。」 　　（〈野菇之秋〉） 　　這讓我不小心笑了出來。在文字之間某種猝不

及防的幽默，或許跟言叔夏如迷宮般精緻的意象運用，其實出自相同的源頭。 　　「洞」是她喜歡使用的意象。她筆下的洞，曾是敘事者始料不及的陰影，她以為既然把蘋果從桌子上挪開，並不會在桌上留下任何影子，那麼，把爸爸從心上移開，理應不留痕跡，不過，爸爸留下的洞卻一直被吹進呼呼的風（〈無理之數〉）；洞是，敘事者曾經獨自租住過的不同的穴居的房間，洞也是，祖母所形容的人的身體，「只要呼吸，孔嘴就會發出嗚嗚的聲響，讓神聽見。」（〈鬼魂與觀音〉） 　　洞是，圖書館的深處，也是敘事者到大學教課，那個位於地底的課室。 　　洞是什麼？就是包裹在世界凹陷處的另一個世界。言叔夏的文字，其實也像從洞穴傳出的聲音，有著很

深很遠的迴響。 　　我記得某年的初春，在本地一個寫作課的研討會上碰到言叔夏，她的演講內容，正是她從寫作課的學作到寫作課的老師，其中一些深刻的片段和反省，其中談到她在寫作課上播放的電影。我總是認為，看一個人怎樣編排他的寫作課，就會知道寫作在他心裡的橫切面。 　　而電影，其實也是洞裡發出的微光。《沒有的生活》布滿了電影的痕跡，《他人之臉》、《無言的山丘》、蔡明亮、寺山修司、《田園に死す》……但留在我心裡的，卻並不是這些片子的名字或情節，而是書中的文字，以電影剪接般結構，把處於真實和虛假之間的事件，類近洞穴電影的方式接合， 　　例如〈冬的圖書館〉，開首的畫面，就是河堤旁的圖書館，面目神祕，名為

「梅」的女管理員，給敘事者指引一本書的位置，在另一所圖書館。敘事者沒有按照她的方式尋找，只是在如洞窟般、人煙稀少的圖書館內漫步，終於找到藏在心裡的中學裡的圖書館，她在書、書的作者名和內容之間，放空和埋藏。 　　或許我喜歡的是這樣的文字的節奏，在小說和散文之間，在現實和虛構之間、在親密和疏異之間……我恍惚可以搭上一輛開往不知名方向的列車，車窗外，有作者在洞穴裡編撰的風景。 韓麗珠／文 沒有的生活記不得那清晨入睡、午後轉醒的日子，究竟是從我年輕時代的什麼時候開始養起的。像養大一個孩子那樣地，白晝的日子漸漸矮小，夜晚慢慢長高。直到後來，照鏡子的時候，我就忽然有了一個臉面漆黑的孩子，陰影般地

黏附在我的面孔上。像是夜晚的胎記。那奇怪的惡習起源，如今是怎樣也想不起來了，只記得閒散無課的大四時代，我幾乎是把一整年的白天給大肆睡掉的。這個惡習持續到了研究所時代，至今仍跟隨著我，使我在亮晃晃的白日底下走路，都感覺背負著一團黑色的影子。有段時間我背著這團黑小人到事務所去，工作，排隊，辦事。感覺五臟六腑都疼痛了起來。別人並不知道你背上的這團黑影子，只當是這個城市慣常陰霾的天氣。誰也不在意誰的心緒。可是那黑小人煙霧一樣地阻隔在你與他人的話語之間，遂使那話語聲響底下的意義，都三角鐵的尾音般地分岔了。白日裡的世界持續運轉，並不會因為你的作息而調整。於是我的掛號信件被耽誤，且永遠無法在郵局開張的時間去

領取，工作電話始終接不到，下午茶失約（日久遂漸漸沒人在這時間約你出來談事吃食），醒來時圖書館常已趨近關門。夜晚我像小偷一樣地搬運那一綑又一綑逾期的書到圖書館去，一本一本地將它們餵給還書箱吃。因為每日都是由每個半日組成，我老是搞不清楚怎麼理解「今天」這個詞彙。午夜十二點過後，究竟該算在今天還是明天的帳上？於是在深夜回覆那些信件匣裡耽誤的郵件，鍵盤敲打到「今天」這個詞時，總有一種忽然陷掉進日子夾層的迷宮之感。蟄居河邊的老舊公寓時，這樣的惡習達到了極致。學位論文寫到擱淺。我日日坐在陽臺對河發呆，唱歌，想念一些遙遠的人，為著不著邊際的事物哭泣。今天與明天的交界模糊，輕易地就被午夜給跨越了。那時我最常拜

訪的是橋邊的便利商店。有三個圓臉蛋的胖店員總是輪流值著午夜的夜班。因為長相的緣故，我總分不清她們其中的任何一個人。因那木柵深處的深夜裡什麼吃食也沒有，那便利商店架上的便當與麵包便被我一季吃過了好幾輪。我那長時未修剪的一頭亂髮紮成一條凌亂的馬尾，戴深黑色大近視眼鏡，拖一雙陳年破爛老勃肯鞋，出得門去，在凌晨三點的斑馬線上旋轉著過馬路。感覺一種踐踏，同時又在踐踏裡感到一種揮霍的自由。